Как наказать родителей?

Как наказать родителей?

Обида на родителей взрослых детей: как справиться, не могу простить

Обида детей на родителей — явление, которое встречается чуть ли не в каждой семье.

Страшно признать, но некоторые уже даже взрослые дети думают о том:

  • как проучить родителей за обиду;
  • как отомстить родителям за обиду

И лишь единицы задумываются о том, как избавиться от обиды на родителей, как простить родителей за обиды (а именно, как простить родителей за детские обиды).

Почему человек может обижаться на родителей?

Психологи выделяют 3 ключевые причины, по которым возникают обиды:

  1. Неумение прощать. Порой даже религиозным людям сложно искренне простить. И это основная причина рассматриваемой проблемы.
  2. Желание манипулировать (сознательно или подсознательно). Вызывая у кого-то чувство вины, человек получает определенную выгоду.
  3. Несоответствие ожиданиям.

А у вас есть претензии к своим родителям? Если да, читайте эту статью, и, быть может, все, наконец-то, встанет на свои места.

Обида на родителей взрослых детей: психология

Многие взрослые дети готовы назвать десятки моментов, когда их мама с папой поступали неправильно. Они думают: «Я не буду таким, как они», «В моей жизни все не так» и т.д. Знакомо ли?

Забегая вперед, хочется отметить, что ОБИЖАТЬСЯ на родителей НЕТ СМЫСЛА. Больше того, у вас нет права держать обиду на людей, которые дали вам жизнь. Кстати, вы никогда не сможете отблагодарить родителей за столь бесценный подарок — свое рождение. Единственное, что вы можете сделать, — это дать жизнь другому человеку.

Что советуют психологи по теме «Детские обиды на родителей во взрослом возрасте»:

  1. Не надо пытаться простить, надо пытаться понять. У вас НЕТ ПРАВА ОСУЖДАТЬ родителей. Вместо того, чтобы постоянно прокручивать обиды на родителей в своей голове, попытайтесь хоть чуточку их понять. Быть может, у них не было ресурса (не хватало денег, была сложная работа, мало опыта и т.д.).
  2. Не надо молчать. Позвольте себе открыто и честно поговорить с родителями. Чувствуете обиду? Так расскажите это маме с папой. Никто не спорит «мама с папой — святые, их следует ценить, уважать и любить», но в первую очередь они — люди, ваши родные люди. Быть может, в откровенной беседе для вас откроются факты, о которых вы не подозревали. И тогда можете вернуться к пункту № 1. Не исключено, что родители стали мудрее, спокойнее. Быть может, им захочется признать ошибки, и они попросят прощение. Дайте им шанс!
  3. Позвольте отцу, матери не признавать свои ошибки. Да, часто можно услышать «Мы все делали правильно, зато теперь видим, какого неблагодарного ребенка воспитали». Что ж, это право родителей проецировать свою картину мира. У вас-то она своя. Переубедить взрослого родителя — ненужное дело. Не стоит ждать, что отец или мать изменятся.
  4. Научитесь понимать язык, на котором говорят с вами родители. Быть может, постоянно ворчащая мама таким образом проявляет свою любовь, а постоянно критикующий отец тем самым пытается направить вас на путь истинный (так он опекает и заботится о вас).
  5. Разрешите себе погрустить какое-то время, поговорите с собой маленьким. Когда ребенок получает обиды от родителей, он находится в состоянии беззащитного существа, у которого нет выбора. Будучи же взрослыми, мы можем признать свои ранимые чувства, можем пожалеть себя маленького и объяснить себе же, что так с детками поступать нельзя.

И, пожалуйста, не носитесь всю свою сознательную жизнь с детскими травмами, как курица с яйцом! Живите уже спокойно и свободно от обид. Нет, ну если нравится себя жалеть, продолжайте, конечно, жаловаться, что вас в детстве обижали, вам не давали деньги, вас не любила мать, а отец часто брался за ремень. Выбор есть всегда: или оставить детскую травму как опыт, или позволить обидам разрушать сегодняшнюю и будущую жизнь.

Как простить обиды на родителей?

Если вы задались целью понять, как избавиться от детских обид на родителей, не лишним будет узнать, к чему приводят подобные вещи.

А знаете ли вы, что обиды на родителей:

  • перекрывают деньги;
  • лишают покоя;
  • препятствуют построению отношений с противоположным полом;
  • не дают вам быть счастливыми;
  • вызывают страшные заболевания (помните, что все болезни от нервов): опухоли, головные боли, сыпь на коже, язву желудка и двенадцатиперстной кишки и т.д.

Обиды на родителей ведут к депрессии и прочим недугам. Оно вам надо?

Проработка обиды на родителей

Хотите избавиться от детской обиды на родителей? Дерзайте!

Как отпустить обиду на родителей:

  1. Напишите письмо обид родителям. Возьмите ручку, лист бумаги и напишите все-все ваши переживания. Стоит ли отдавать это письмо маме с папой? Дело ваше.
  2. Научитесь, наконец, любить себя. Что такое любить себя? Это избавиться от агрессии в свой адрес, это понять, что вы — божественное создание. В Христианстве есть всем известная заповедь: «Возлюби Бога превыше отца и матери, превыше сына и дочери. Возлюби Бога всем разумом, всей душой, всем сердцем своим». Спрашивается, как же любить Бога? Если вы будете направлять любовь в небеса, то получается, что вы отдаете чувства небу, если будете направлять любовь к иконе, то вы преклоняетесь перед творением человеческих рук. Человек ближе в Богу душой. Вот туда (в себя) и стоит направлять любовь. Любить Бога — это значит любить себя, как его частичку.
  3. Узнайте, как простить родителей за детские обиды у Торсунова. Послушайте и посмотрите видео «Как отрабатывать карму отношений с родителями»

  4. Почитайте мантру Ошо про обиженного индюка.
  5. А знаете, напишите вот что:

Дорогая мамочка!

Я принимаю все, что даешь мне, все целиком и полностью, без исключения. Я принимаю это по полной цене, которой это стоило тебе и стоит мне. Я из этого что-нибудь сделаю тебе на радость. Это не должно быть напрасно. Я чту и храню это, и, если будет позволено, передам дальше так же, как ты.

Я принимаю тебя, как свою маму, и принадлежу тебе, как твоя дочь. Ты — та, кто мне нужен. Ты большая, а я маленькая.

Дорогая мама! Я рада, что ты выбрала папу. Вы оба — те, кто мне нужен! Только вы!

Когда-то мне эти строки продиктовал один очень удивительный человек — опытный коуч, которого хочется бесконечно благодарить за чистку моей (и не только моей) души.

А у вас есть в сердце детские обиды на родителей? Что с ними делать, вы, хочется верить, уже знаете!

И в заключение притча про обиду на родителей. Приготовьте платок, он поможет сдержать поток слез.

Притча (а может, и реальная история) о ПРОЩЕНИИ

— Я не прощу, — сказала Она. – Я буду помнить.

— Прости, — попросил ее Ангел. –Прости, тебе же легче будет.

— Ни за что, — упрямо сжала губы Она. — Этого нельзя прощать. Никогда.

— Ты будешь мстить? – обеспокоенно спросил он.

— Нет, мстить я не буду. Я буду выше этого.

— Ты жаждешь сурового наказания?

— Я не знаю, какое наказание было бы достаточным.

— Всем приходится платить за свои решения. Рано или поздно, но всем… — тихо сказал Ангел. — Это неизбежно.

— Да, я знаю.

— Тогда прости! Сними с себя груз. Ты ведь теперь далеко от своих обидчиков.

— Нет. Не могу. И не хочу. Нет им прощения.

— Хорошо, дело твое, — вздохнул Ангел. – Где ты намерена хранить свою обиду?

— Здесь и здесь, — прикоснулась к голове и сердцу Она.

— Пожалуйста, будь осторожна, — попросил Ангел. – Яд обид очень опасен. Он может оседать камнем и тянуть ко дну, а может породить пламя ярости, которая сжигает все живое.

— Это Камень Памяти и Благородная Ярость, — прервала его Она. – Они на моей стороне.

И обида поселилась там, где она и сказала – в голове и в сердце.

Она была молода и здорова, она строила свою жизнь, в ее жилах текла горячая кровь, а легкие жадно вдыхали воздух свободы. Она вышла замуж, родила детей, завела друзей. Иногда, конечно, она на них обижалась, но в основном прощала. Иногда сердилась и ссорилась, тогда прощали ее. В жизни было всякое, и о своей обиде она старалась не вспоминать.

Прошло много лет, прежде чем она снова услышала это ненавистное слово – «простить».

— Меня предал муж. С детьми постоянно трения. Деньги меня не любят. Что делать? – спросила она пожилого психолога.

Он внимательно выслушал, много уточнял, почему-то все время просил ее рассказывать про детство. Она сердилась и переводила разговор в настоящее время, но он снова возвращал ее в детские годы. Ей казалось, что он бродит по закоулкам ее памяти, стараясь рассмотреть, вытащить на свет ту давнюю обиду. Она этого не хотела, а потому сопротивлялась. Но он все равно узрел, дотошный этот дядька.

— Чиститься вам нужно, — подвел итог он. – Ваши обиды разрослись. На них налипли более поздние обиды, как полипы на коралловый риф. Этот риф стал препятствием на пути потоков жизненной энергии. От этого у вас и в личной жизни проблемы, и с финансами не ладится. У этого рифа острые края, они ранят вашу нежную душу. Внутри рифа поселились и запутались разные эмоции, они отравляют вашу кровь своими отходами жизнедеятельности, и этим привлекают все новых и новых поселенцев.

— Да, я тоже что-то такое чувствую, — кивнула женщина. – Время от времени нервная становлюсь, порой депрессия давит, а иногда всех просто убить хочется. Ладно, надо чиститься. А как?

— Простите ту первую, самую главную обиду, — посоветовал психолог. – Не будет фундамента – и риф рассыплется.

— Ни за что! – вскинулась женщина. – Это справедливая обида, ведь так оно все и было! Я имею право обижаться!

— Вы хотите быть правой или счастливой? – спросил психолог. Но женщина не стала отвечать, она просто встала и ушла, унося с собой свой коралловый риф.

Прошло еще сколько-то лет. Женщина снова сидела на приеме, теперь уже у врача. Врач рассматривал снимки, листал анализы, хмурился и жевал губы.

— Доктор, что же вы молчите? – не выдержала она.

— У вас есть родственники? – спросил врач.

— Родители умерли, с мужем в разводе, а дети есть, и внуки тоже. А зачем вам мои родственники?

— Видите ли, у вас опухоль. Вот здесь, — и доктор показал на снимке черепа, где у нее опухоль. – Судя по анализам, опухоль нехорошая. Это объясняет и ваши постоянные головные боли, и бессонницу, и быструю утомляемость. Самое плохое, что у новообразования есть тенденция к быстрому росту. Оно увеличивается, вот что плохо.
— И что, меня теперь на операцию? – спросила она, холодея от ужасных предчувствий.

— Да нет, — и доктор нахмурился еще больше. – Вот ваши кардиограммы за последний год. У вас очень слабое сердце. Такое впечатление, что оно зажато со всех сторон и не способно работать в полную мощь. Оно может не перенести операции. Поэтому сначала нужно подлечить сердце, а уж потом…

Он не договорил, а женщина поняла, что «потом» может не наступить никогда. Или сердце не выдержит, или опухоль задавит.

— Кстати, анализ крови у вас тоже не очень. Гемоглобин низкий, лейкоциты высокие… Я пропишу вам лекарства, — сказал доктор. – Но и вы должны себе помочь. Вам нужно привести организм в относительный порядок и заодно морально подготовиться к операции.

— А как?

— Положительные эмоции, теплые отношения, общение с родными. Влюбитесь, в конце концов. Полистайте альбом с фотографиями, вспомните счастливое детство.

Женщина только криво усмехнулась.

— Попробуйте всех простить, особенно родителей, — неожиданно посоветовал доктор. – Это очень облегчает душу. В моей практике были случаи, когда прощение творило чудеса.

— Да неужели? – иронически спросила женщина.

— Представьте себе. В медицине есть много вспомогательных инструментов. Качественный уход, например… Забота. Прощение тоже может стать лекарством, причем бесплатно и без рецепта.

Простить.

Или умереть.

Простить или умереть?

Умереть, но не простить?

Когда выбор становиться вопросом жизни и смерти, нужно только решить, в какую сторону ты смотришь.

Болела голова. Ныло сердце. «Где ты будешь хранить свою обиду?». «Здесь и здесь». Теперь там болело. Пожалуй, обида слишком разрослась, и ей захотелось большего. Ей вздумалось вытеснить свою хозяйку, завладеть всем телом. Глупая обида не понимала, что тело не выдержит, умрет.

Она вспомнила своих главных обидчиков – тех, из детства. Отца и мать, которые все время или работали, или ругались. Они не любили ее так, как она этого хотела. Не помогало ничего: ни пятерки и похвальные грамоты, ни выполнение их требований, ни протест и бунт. А потом они разошлись, и каждый завел новую семью, где ей места не оказалось. В шестнадцать лет ее отправили в техникум, в другой город, всучив ей билет, чемодан с вещами и три тысячи рублей на первое время, и все – с этого момента она стала самостоятельной и решила: «Не прощу!». Она носила эту обиду в себе всю жизнь, она поклялась, что обида вместе с ней и умрет, и похоже, что так оно и сбывается.

Но у нее были дети, были внуки, и вдовец Сергей Степаныч с работы, который пытался неумело за ней ухаживать, и умирать не хотелось. Ну правда вот – рано ей было умирать! «Надо простить, — решила она. – Хотя бы попробовать».

— Родители, я вас за все прощаю, — неуверенно сказала она. Слова прозвучали жалко и неубедительно. Тогда она взяла бумагу и карандаш и написала: Уважаемые родители! Дорогие родители! Я больше не сержусь. Я вас за все прощаю.

Во рту стало горько, сердце сжалось, а голова заболела еще больше. Но она, покрепче сжав ручку, упрямо, раз за разом, писала: «Я вас прощаю. Я вас прощаю». Никакого облегчения, только раздражение поднялось.

— Не так, — шепнул Ангел. – Река всегда течет в одну сторону. Они старшие, ты младшая. Они были прежде, ты потом. Не ты их породила, а они тебя. Они подарили тебе возможность появиться в этом мире. Будь же благодарной!

— Я благодарна, — произнесла женщина. – И я правда очень хочу их простить.

— Дети не имеют права судить своих родителей.

Родителей не прощают.

У них просят прощения.

— За что? – спросила она. – Разве я им сделала что-то плохое?

— Ты себе сделала что-то плохое. Зачем ты оставила в себе ту обиду? О чем у тебя болит голова? Какой камень ты носишь в груди? Что отравляет твою кровь? Почему твоя жизнь не течет полноводной рекой, а струится хилыми ручейками? Ты хочешь быть правой или здоровой?

— Неужели это все из-за обиды на родителей? Это она, что ли, так меня разрушила?

— Я предупреждал, — напомнил Ангел. – Ангелы всегда предупреждают:не копите, не носите, не травите себя обидами. Они гниют, смердят и отравляют все живое вокруг. Мы предупреждаем! Если человек делает выбор в пользу обиды, мы не вправе мешать. А если в пользу прощения – мы должны помочь.

— А я еще смогу сломать этот коралловый риф? Или уже поздно?

— Никогда не поздно попробовать, — мягко сказал Ангел.

— Но они ведь давно умерли! Не у кого теперь просить прощения, и как же быть?

— Ты проси. Они услышат..

А может, не услышат. В конце концов, ты делаешь это не для них, а для себя.

— Дорогие родители, — начала она. – Простите меня, пожалуйста, если что не так… И вообще за все простите.

Она какое-то время говорила, потом замолчала и прислушалась к себе. Никаких чудес – сердце ноет, голова болит, и чувств особых нет, все как всегда.

— Я сама себе не верю, — призналась она. – Столько лет прошло…

— Попробуй по-другому, — посоветовал Ангел. – Стань снова ребенком.

— Как?

— Опустись на колени и обратись к ним, как в детстве: мама, папа.

Женщина чуть помедлила и опустилась на колени. Она сложила руки лодочкой, посмотрела вверх и произнесла: «Мама. Папа». А потом еще раз: «Мама, папа…». Глаза ее широко раскрылись и стали наполняться слезами. «Мама, папа… это я, ваша дочка… простите меня… простите меня!». Грудь ее сотрясли подступающие рыдания, а потом слезы хлынули бурным потоком. А она все повторяла и повторяла: «Простите меня. Пожалуйста, простите меня. Я не имела права вас судить. Мама, папа…».

Понадобилось немало времени, прежде чем потоки слез иссякли. Обессиленная, она сидела прямо на полу, привалившись к дивану.

— Как ты? – спросил Ангел.

— Не знаю. Не пойму. Кажется, я пустая, — ответила она.

— Повторяй это ежедневно сорок дней, — сказал Ангел. – Как курс лечения. Как химиотерапию. Или, если хочешь, вместо химиотерапии.

— Да. Да. Сорок дней. Я буду.

В груди что-то пульсировало, покалывало и перекатывалось горячими волнами. Может быть, это были обломки рифа. И впервые за долгое время совершенно, ну просто ни о чем, не болела голова.

>Как заставить подростка соблюдать ваши правила. Воспитание подростка

13 Апр12630

Татьяна Никитина, психолог:

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование.

Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим

Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других. Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее. Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения

Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физ-ру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Оригинал

Есть ли хотя бы один человек, которому незнакомо это чувство? Вероятно, да. Но в своей жизни я таких людей не встречала.

Когда маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства (а маленькие дети воспринимают маму и папу именно так), родителям очень трудно соответствовать такому высокому уровню. Ведь они всего лишь люди.

Будучи ребенком, никто из нас не анализировал ситуации, мы просто чувствовали. И в многообразии человеческих эмоций было все. В том числе и обиды, агрессия, боль. И это естественно. Это просто жизнь. Но у кого-то в воспоминаниях об этой детской жизни присутствуют, преимущественно, светлые воспоминания. Тогда как у других – не столь радужные. И это не всегда зависит от реально происходящих событий. Иногда люди с детством, которое мы назвали бы трагичным, не воспринимают его таковым. И напротив – люди с «благополучным» прошлым вспоминают о нем в мрачных красках.

Почему, говоря об обидах на родителей, мы стали вспоминать детство? Ответ очевиден – большинство обид на родителей растет именно оттуда.

Срок годности обиды

Мы, люди, созданы таким удивительным образом, что в нас нет абсолютно ничего лишнего. В том числе, нет ни одного «плохого» чувства. Даже эмоции, которые мы привыкли называть негативными, в определенный момент жизни для чего-то нам нужны. Они всегда указывают туда, куда необходимо направить внимание и сделать правильный вывод. Они всегда являются уроками для человека.

Но дело в том, что у каждой эмоции есть свой срок годности. И если мы своевременно не освободились от переживаний, которые уже выполнили свою миссию и должны были давно уйти, то они, когда-то полезные, превращаются в яд и отравляют нас изнутри. Именно это мы делаем с собой, сохраняя в душе застарелые гнев и обиды.

Очень часто застаревают они по той причине, что в свое время были подавлены. Например, движимый страхом разгневать или обидеть родителей, страхом нарушить сомнительные правила приличия («хорошие дети не злятся!», «обижаться нельзя!», «мальчики не плачут!»), ребенок просто «душит» свои чувства в себе. А они не только не уходят, но и дополняются новым составом. Именно потому родителям так важно научиться самим и научить детей грамотно, в приемлемой форме выражать любые эмоции.

Почему мы храним обиды

Об этом можно долго размышлять. Как правило, причина не одна. Начиная с непонимания того, что где-то внутри все еще живет болезненное чувство, и завершая «условной выгодой» от такой ситуации.

Однако здесь хотелось бы выделить три причины того, что старая обида не ушла:

  • Обида не осознается человеком. Внешне у него все в порядке. Хорошие взаимоотношения с родителями, но вот с детьми – не заладилось. Или же болезни атакуют, чаще хронические. Или с партнером отношения оставляют желать лучшего. Или в социуме не находит самореализации. Поди определи, в чем причина этих ситуаций. А часто – именно в негативном отношении к матери или отцу. Обратите внимание! Здесь идет речь не о негативном отношении родителей к ребенку, а именно – ребенка к родителям. На самом деле, гораздо важнее не то, как родители относились к нам, а наше отношение к ним. Иногда дети, выросшие без родителей или в непростых взаимоотношениях с ними, искренне сохранили (или исцелили) в сердце добрые чувства к отцу и матери. И у таких детей нет обид и нет проблем, вызванных этими обидами. Именно потому не имеет решающего значения, в каких условиях вы росли. В ваших силах изменить отношение к прошлому и исцелить свою жизнь.
  • Когда ребенок жаждет родительской любви, но не чувствует, что получает ее, он может подсознательно «заменять» ее другим сильным чувством. Таким чувством может становиться обида. Иногда это единственное (как кажется ребенку), что связывает его с мамой или папой. И тогда этот, зачастую, давно выросший ребенок, ни за что не готов расстаться с обидой. Ему кажется, что тогда у него не останется ничего, что могло бы связывать его с родителем.
  • Обиженное отношение стало привычкой. И, поверьте, эта привычка более опасна, чем можно было бы предположить. Она катастрофически отражается на разных сферах жизни.

Чем опасна обида на родителей

Связь ребенка с родителями неразрывна. Причем, она сохраняется вне зависимости от того, живы родители или нет, знал ребенок маму и папу или никогда их не видел. Эта связь невидимой нитью соединяет несколько поколений в роду. Все мы знаем о генетике, передающейся по роду. Точно так по роду могут передаваться качества характера, привычки, принципы, убеждения.

Совершенно очевидно, что таким образом в человеке всегда находится часть мамы и часть папы. На физическом, генетическом, психологическом, энергетическом и остальных уровнях. В свою очередь, в маме и папе также находится часть их родителей, и т.д. Вот и получается, что каждый из нас является носителем генов, навыков, принципов, убеждений, программ всего рода.

Что же происходит, если человек испытывает обиду или другие негативные эмоции, например, к своей маме? Так как часть мамы находится и в нем самом, то негативные эмоции он направляет не только на маму как реального, отдельного от него человека, но и на ту часть себя, своей личности, которая содержит материнские программы. То есть, он направляет негативные эмоции на мамину часть в самом себе. Но, дело в том, что, испытывая негативные эмоции, мы как бы желаем «наказать» того, к кому их испытываем. Мы (сознательно или неосознанно) направляем мощный поток негативной энергии, предназначенной разрушить другого человека. Но если этот человек – наш родитель, то получается, что этот разрушительный поток негатива мы направляем и на некую часть самого себя. В результате этот поток действительно разрушает различные аспекты личности и жизни.

Главные законы в отношении к родителям

Важность гармоничных взаимоотношений с родителями, со своим родом так велика, что эта тема просто огромна.

В этой статье мы выделим три важных аспекта, которые составляют основу здорового отношения к родителям:

  1. Благодарность

Иногда это бывает непросто – испытывать благодарность, особенно когда много обид, разочарований, претензий. Когда много боли внутри, важно освободиться от нее (при помощи психотерапии, техник, через личностное и духовное развитие). Потому что это крайне важно – почувствовать благодарность к родителям. Подумайте, за что вы можете поблагодарить их. Если кажется, что не за что, если, например, вы никогда и не видели своих родителей, поблагодарите их за то, что они дали вам жизнь. Это то, за что ребенок никогда не сможет отблагодарить. Потому что то, кем вы являетесь, ВСЕ, что вы сделали в своей жизни, все, чем вы богаты (духовно и материально), есть только потому, что ваши родители дали вам жизнь.

  1. Уважение

О, с этим бывает еще сложнее, чем с благодарностью… Речь идет не о «делании вида», что уважаю. Хотя для начала, вероятно, и так хорошо. Однако суть в том, чтобы испытывать искреннее уважение в сердце. Потому что только после того, как вы искренне почувствуете и проявите уважение к своим родителям, вы сможете по-настоящему уважать и себя. И только после того, как вы начнете искренне уважать себя, вас станут искренне уважать другие люди.

  1. Быть на своем месте в семейной системе

Это означает помнить, что вы – ребенок своих родителей. А не наоборот! Ни в коем случае не нужно меняться ролями и становиться, например, мамой для собственной мамы. Не следует «прыгать выше своей головы», поучать родителей, вмешиваться в их жизнь, «воспитывать», относиться высокомерно. Такие действия приводят к тому, что ребенок теряет огромное количество энергии во взаимоотношениях с родителями вместо того, чтобы естественным образом получать ее от них. Важно помнить, что родители воспитывают и поучают детей, а не наоборот! Существует некий закон иерархии, согласно которому поток жизненной энергии течет из прошлого в будущее, от предков к потомкам. Этот поток нельзя повернуть и заставить течь в обратном направлении. Все попытки стать на один уровень с родителями или на уровень выше (высокомерие, «поучение») приводят к тому, что жизненная энергия рода просто не может идти через родителей к детям, внукам и т.д.

Освобождение от обиды

Подавлять чувства, как мы уже знаем, нельзя. Негатив, не вышедший наружу и (или) грамотно не проработанный внутри, превратится в яд и начнет отравлять изнутри как тело (появятся психосоматические проявления), так и мысли, чувства, взаимоотношения.

Недовольство можно выражать открыто (обязательно – в адекватной, приемлемой, психологически грамотной форме). Также его можно проработать (проанализировать, осознать истинные причины его появления, понять, в чем заключался жизненный урок, трансформировать в нечто конструктивное). Вариант «проработать» предпочтителен тем, что в результате человек развивается личностно и духовно. Иногда имеет смысл вначале выразить недовольство, а потом проработать, разобраться в себе.

Бывает, мы сталкиваемся с неэффективностью многочисленных методик, предназначенных помочь в освобождении от обиды. Причина может быть не только в том, что методика нам не подходит. Гораздо чаще корень «неудач» в очищении от обид кроется в том, что «проработка» происходит только на уровне ума, но не на уровне сердца.

В статье «Освобождение от чувств, с которыми больно» вы можете познакомиться с тремя эффективными техниками, помогающими исцелиться от обид на родителей.

Практика показывает, что только единицы из тех, кто сейчас читает это, действительно не только ознакомятся с предлагаемыми методиками, но и проработают с их помощью свои обиды. Но именно эти «единицы» – те, кто реально ищет пути исцеления.

И я от всей души желаю вам этого исцеления. В уме, в сердце и в ваших поступках.

Светлана Нимак

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова

(Ежемесячник «Так живем», №9, /150/, ноябрь, 2015)

Родители ребенка с пороком развития, что триста лет назад, что сейчас, запросто могут услышать от «батюшки» что-то вроде — «крепитесь, молитесь, благодетельствуйте (на храм в том числе, обязательно, жертвуйте), а чтобы не забывали это делать, дано вам чадо, Богом отмеченное». Жалко ребенка, тяжело, больно, страшно, сердце за него болит, из последних сил днем на трех работах работаете, а по ночам над кроваткой дрожите; врачи не помогают, лекарств нет, пособий не хватает, люди отворачиваются, от государства помощи не дождаться; как развивать, где учить, куда направлять, когда и здоровому то в жизни пробиться сложно? Где высшая справедливость, где выход, где хоть какой-то просвет, хотя бы просто слово утешения? Может, хотя бы в церкви? Со слезами к батюшке – «Почему все так?! — и тут вам пожалуйста: «П-о-о-знайте Зако-о-он Бо-о-жий – ЭТО ВАМ ЗА ГРЕХИ ВАШИ!

Вопрос: В статье писателя-эзотерика, как он себя величает, «в глубокой статье» – как преподнесли этот материал держатели сайта, на котором статья помещена, говорится, что – цитирую дословно: «Душа сама выбирает, через какую семью ей прийти в этот мир. И этот выбор всегда осознан, поскольку в его основе лежит определенное задание. Для начала, «объяснить» что-то родителям. Вопреки расхожему мнению не родители учат детей, а как раз наоборот. Ребенок – это карма родителей. И если вдруг младенец выбирает сложную программу (например, рождается с врожденными заболеваниями или пороками), то это не столько наказание, сколько один из способов вразумления тех, через кого он пришел. У Жизни не осталось других способов растормошить взрослых и заставить их думать, как посредством любимого чада, который всегда на глазах, который любим и ценен. Примерно до 16 лет именно через болезни, поступки и проказы наших детей с нами говорит сама Жизнь. Мальчики вразумляют мам, девочки – пап. И это не шутка». Далее автор вспоминает историю молодой пары, у которой родился слепой ребенок. Объясняя это тем, что они были на людях парой идеальной, а дома «ругались, как кошка с собакой, примиряясь только ночью, в постели. Видеть это было больно. И, как оказалось, не только матери одного из супругов, но и новорожденному, поскольку смотреть на родительские склоки ему с самого начала не хотелось. Вот он и выбрал карму слепого, в надежде, что родители догадаются из-за чего это случилось именно с ними. Но те были глухи». Можно ли верить этой теории? Или все же – не за что Бог наказывает людей, а для чего он дает им испытание? Ведь не все супруги, у которых родился больной ребенок, жили во лжи и ругани».

Очень много вопросов в одном письме. Начну с последнего – «Можно ли верить этой теории?» Чтобы ответить на него придется сначала также разобраться, можно ли верить в «карму», в душу, в «выбор души», в ее «задание», состоящее хоть во вразумлении своих родителей, хоть всей человеческой цивилизации — как в случае с Иисусом Христом, например. Наконец, можно ли верить в Бога, особенно такого, по выражению богословов — антропоморфного, т.е. похожего на человека, который сидит где-то высоко на облаке, или глубоко в каком-нибудь 11-м пространственно-временном континууме (кому как больше нравится) и вершит оттуда свои справедливые дела, прямо как ученый, наблюдающий в микроскоп за колонией микроорганизмов и подталкивающий то одну бактерию, то другую в нужном ему одному направлении? Ну, как, будем в это верить? Но тогда нам придется верить и в то, что молния, попавшая в человека, не случайно убила именно этого человека – может быть, этот человек, в тот момент, когда его убила молния, как раз замышлял план убийства другого хорошего человека или задумывал какой-нибудь другой ужасный поступок? Этак, нам придется поверить и в то, что волна цунами поднявшаяся от подводного 9-бального землетрясения в Индийском океане в 2004г. и мгновенно смывшая 300тыс. человек с побережья, крайне «вразумляюще» подействовала на каждого из родственников погибших, существенно изменив их карму, наверняка, в очень благоприятном направлении, иначе зачем же Богу такие жертвы?

Что уж говорить о душах, «выбравших» тела детей, погибших в этой и множестве других больших и малых катастроф и стихийных бедствий. Взять хотя бы трагически сбитый под Донецком Боинг с 80 детьми из 283 погибших: души этих детей специально «выбрали» свои тела, чтобы «вразумить» всех нас, или им не было никакого дела до нас и они «вразумляли» только своих родителей, но одни успели «вразумить», а другие не успели, и те, что не успели, знали ли, видели ли они уже «оттуда, из космоса», что не успеют…?

А души абортированных детских тел – тоже пытаются что-то «объяснить» своим матерям? А если женщина делает 8-12 абортов, то души одна за другой бросаются в тела зачатых эмбрионов, дабы спасти карму несчастной матери? Или у эмбриона еще нет души? Или эмбрион получает душу только на поздней стадии, когда аборт маловероятен? И если женщина после аборта пошла в церковь и покаялась, то душа свое задание выполнила? А если она после покаяния снова сделала 5 абортов – задание сорвалось? А если женщина после аборта не пошла в церковь и не покаялась, но больше не делала абортов и вырастила троих замечательных детей, четвертого взяла из приюта, то какие именно души и насколько хорошо выполнили свои «задания», и в чем вообще эти задания состояли?

Наконец, общечеловеческая картина завораживает еще больше, если представить, как душа выбирает родителей, чтобы чему-то их научить, но независимо от достигнутых успехов через 20-30, женившись или выйдя замуж, уже сама «садится за парту» — к бывшей «учительнице-вразумительнице» устремляется новая душа – «выпускница космического педагогического вуза» или даже вереница душ (если семья многодетная), чтобы теперь вразумлять ее – непутевую. И так все друг дружку по очереди обучают и вразумляют от Адама до Апокалипсиса. Толку только от обучения что-то не видно: как воевали, так и воюют, как воровали, так и воруют, как обманывали, так и обманывают, как ревновали, так и ревнуют, как завидовали, так и завидуют; мудрость не стала мудрее, любовь – любвеобильнее, искренность – искреннее, правда – правдивее. Интересно, глубокомысленности эзотерического знания хватит, чтобы логично ответить на все эти вопросы?

Давайте дальше перейдем к поставленным в письме вопросам. Главным из них, на мой взгляд, можно считать этот: «И если вдруг младенец выбирает сложную программу (например, рождается с врожденными заболеваниями или пороками), то это не столько наказание, сколько один из способов вразумления тех, через кого он пришел. У Жизни не осталось других способов растормошить взрослых и заставить их думать, как посредством любимого чада, который всегда на глазах, который любим и ценен». Не знаю кому как, но лично мне кажется, что автор этих строк просто издевается (даже точнее сказать – измывается) над родительской парой, у которой «любимое чадо всегда на глазах», для которых ребенок «любим и ценен», но при этом имеет «врожденные заболевания и пороки». И правда — куда более «сложную программу» может выбрать младенец для своих любящих и ценящих его родителей?! Чтобы такое «запрограммировать» кто-то из двоих – или младенец или глубокомыслящий эзотерик должен быть, ну, просто садистом. Я почему-то убежден, что второй.

Вообще, данная тема не нова: дети исправляют карму родителей, дети несут на себе родовую карму, дети страдают за грехи родителей, Бог наказывает детей за грехи родителей… В ортодоксальном православии эти представления очень типичны и распространены, не сучайно на Руси существовала известная традиция отдавать одного из детей, обычно младшего, с младенчества в монастырь для замаливания грехов родителей. Вот как! Оказывается испокон веков никто и не думал «вразумляться» или вникать во всякие передаваемые душами из Космоса «объяснения» – бац, эту душу в монастырь на пожизненную аскезу, раз уж у нее все равно такое «задание», и порядок, всем хорошо. Выходит «прозорливые старцы» уже тогда все знали про «карму» и уберегали от нее родителей за соответствующее пожертвование, а теперь люди стали образованные, пожертвования уменьшились, и старые сказки стали рассказывать на новый лад.

Так, родители ребенка с пороком развития, что триста лет назад, что сейчас, запросто могут услышать от «батюшки» что-то вроде — «крепитесь, молитесь, благодетельствуйте (на храм в том числе, обязательно, жертвуйте), а чтобы не забывали это делать, дано вам чадо, Богом отмеченное». Жалко ребенка, тяжело, больно, страшно, сердце за него болит, из последних сил днем на трех работах работаете, а по ночам над кроваткой дрожите; врачи не помогают, лекарств нет, пособий не хватает, люди отворачиваются, от государства помощи не дождаться; как развивать, где учить, куда направлять, когда и здоровому то в жизни пробиться сложно? Где высшая справедливость, где выход, где хоть какой-то просвет, хотя бы просто слово утешения? Может, хотя бы в церкви? Со слезами к батюшке – «Почему все так?! — и тут вам пожалуйста: «П-о-о-знайте Зако-о-он Бо-о-жий – ЭТО ВАМ ЗА ГРЕХИ ВАШИ! Ну… или, «чтобы карма не застаивалась», если православию не склонны доверять. Вот, поэтому-то я и говорю – садизм – эти теории, издевательство над страданием.

Чем примитивнее общество, тем больше в нем сильный и наслаждающийся стремится унизить, подавить слабого и страдающего. И тем больше в обществе таких «теорий». Чем более культурно, развито, образовано общество, тем больше в нем сильный и наделенный благами пытается САМ, а не через чью-то душу, в этой реальности, а не из Космома, действительно обучить и развить слабого и страдающего, объяснив ему реальные причины его неудач и несчастий, создав и показав ему пути и способы изменения своей судьбы (если угодно – «кармы»).

Если мать больна СПИДом, а отец – хронический алкоголик, или если мать во время беременности курит и работает на укладке асфальта, а отец принудительно лечится в психиатрической больнице, если родители не интересуются генетическими особенностями и наследственными заболеваниями своих родственников, если карьерные стрессы важнее покоя вынашивания ребенка, если кокаин, амфетамин или марихуана – не преграда зачатию, а защита от инфекций и отравлений (впрочем как и от «лжи и ругани») – не непременное условие беременности, то сколько «вразумляющих» душ устремится в такие утробы? Как вы думаете — вразумят?

Ну, и наконец, если один из тысячи младенцев просто вынужден родиться, простите, Дауном, один – аутистом и один — с детским церебральным параличем (не говоря о прочих заболеваниях), и это также неизбежно (по крайней мере, пока наука не начала свободно взаимодействовать с геномом), как за зимой вынуждена придти весна, а за ночью наступить утро, значит, минимум, три из тысячи родительских пар, согласно «глубокомудрствующим эзотерикам», просто вынуждены будут «вразумляться» специально устремленными к ним из «космоса» душами. Этими родительскими парами окажутся непременно те, что «живут во лжи и ругани» или утопают в других грехах? Это ли не абсурд?

Честно сказать, я не знаю, выбирают ли души детей своих будущих родителей, но мне бы очень хотелось, чтобы у этих родителей всегда оставался выбор между тем, чтобы следовать своим собственному уму и сердечной доброте или калечащим общество примитивным мифам.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *